Tendemos a pensar que para conocer a alguien necesitamos grandes cantidades de tiempo a fin de evaluar todos sus rasgos, uno a uno y en diferentes contextos. Lo mismo sucede cuando nos preguntan si un matrimonio tendrá futuro o no: ¿cómo saberlo en un simple golpe de vista?
Hay un psicólogo que asegura haber encontrado la forma de profetizar el futuro de un matrimonio en sólo 15 minutos, y sin usar ninguna bola de cristal. A John Gottman, un psicólogo que también estudio ciencias exactas en el MIT, le basta con registrar en video una conversación entre una pareja de novios y, a continuación, analizarla profundamente para hacer una estimación sobre si la relación es sana o no.
Todos los matrimonios deben afrontar problemas relacionados con el dinero, el sexo, los hijos, el trabajo y la familia política. A veces se enzarzan en estas cuestiones hasta el punto de que parecen que se querrían matar mutuamente. Otras veces se muestran tan felices que parece que sean el uno para el otro.
Pero, para Gottman, no hace falta observar a las parejas en todos estos estadios de relación, ni tampoco es necesario reunir mucha información de los contextos más diversos posibles.
Desde los años 1980, Gottman ha tratado a más de 300 matrimonios en la Universidad de Wahington. Una vez registrados en video sus conversaciones, Gottman analiza los resultados basándose en un sistema que ha sido llamado SPAFF (acrónimo de Specific Affect).
Este sistema de codificación consta de 20 categorías diferentes que se corresponden con cada una de las emociones posibles que puede llegar a expresar una pareja durante una conversación. El asco, por ejemplo, es el número 1. La rabia, el 7. La actitud defensiva, el 10. Contestar con evasivas, el 13. Una actitud neutral, el 14.
Los 15 minutos que Gottman registra de la pareja deben estar centrados en su discusión sobre algún conflicto sin resolver, que la pareja debe sacar a la colación y volver a discutir. Después de grabarles, Gottman asigna un código SPAFF a cada segundo de la interacción entre los dos miembros de la pareja.
Así pues, esos 15 simples minutos se traducen en un código de 1800 números: 900 para el marido y 800 para la mujer.
La notación “7, 7, 14, 10, 11, 11”, por ejemplo, quiere decir que durante una fracción de seis segundos uno de los miembros de la pareja se enfadó un instante, luego adoptó un tono neutro, se puso a la defensiva y, a continuación, comenzó a quejarse.
Los datos se introducen en los electrodos y los sensores a fin de que los codificadores adiestrados por Gottman puedan saber, por ejemplo, cuándo bombea más fuerte el corazón del marido o el de la mujer, cuándo sube la temperatura, o cuándo se mueve la silla de cualquiera de los dos.
De toda esta información se extrae una ecuación que, con un margen de error del 5 %, es capaz de predecir si esa pareja específica todavía estará casada dentro de 15 años.
La realidad de un matrimonio se puede llegar a entender en mucho menos tiempo de lo que nos habríamos podido imaginar nunca.
Tal vez las esperanzas de Gottman depositadas en su código sean demasiado optimistas. Sin embargo, resulta curioso que unos pocos minutos revelen tanto sobre la interacción de dos personas.
Comentarios
Increíble.
interesante
Pienso que tiene mucho sentido. El enamoramiento dura entre unos meses y 4 años, despues de ese tiempo de convivencia queda un amor que puede ser fuerte pero mas parecido al amor por un hermano o padre, salvando las distancias. ¿Cuantos afirman que quieren a su hermano pero serian incapaces de vivir con el/ella?
Por lo tanto si los potenciales problemas que no vemos o valoramos durante el enamoramiento pesan demasiado, en una media de 5 años vendra la ruptura. O la infelicidad si no hay opcion de ruptura por lo que sea. Los hijos cuando llegan tampoco ayudan a unir si los lazos son debiles. Ans al contrario, la relacion se hace mas tensa, yo creo que a causa del nuevo instinto de proteccion de la madre, pasando por encima de un padre al cual ya empezaba a no valorar demasiado. Lo que antes se toleraba, se deja de tolerar o se magnifica sin miramientos, por proteger al bebe instintivamente.
Toda la razón gromit.
Esto sí es psicología de la buena! Así deberían estar encaminadas todas las investigaciones. 1º se propone una hipótesis, 2º se operativizan los constructos, 3º se miden.
Sergio en el párrafo de "se introducen los electrodos..." la última oración tiene una errata, pone "es mueve la silla". Genial el post.
2, No me metas miedo que me falta poco para llegar a los cuatro años :p.
Y sobre la entrada decir que no me parece tan extraordinario lo descubierto, es obvio que si una pareja afronta las discusiones a la defensiva, con evasivas y con mal humor probablemente no tenga mucho futuro porque tarde o temprano habrá la discusión definitiva, pero es que para estar seguro de que se está en lo cierto tampoco basta con observar una discusión porque ni todos los temas son iguales ni todos los días estas del mismo humor.
#3 Paquetolius: Gracias por el apunte, ya está corregido. Un saludo.
Otro síntoma de saber si una pareja va a funcionar es prestando atención a las palabras que usa la pareja. Si predominan el "nosotros", "nuestro" o "vamos" frente al "yo" o "mi" esa pareja tiene más probabilidades de durar más tiempo y discutir menos.
Parece bastante más útil que los cursillos prematrimoniales que circulan por ahí. Ahora bien, que den positivo en el test de Gottman no creo que sea absolutamente definitivo, pues está el medio, que puede ser cambiante y puede incorporar acontecimientos fuertes y también a tercer@s que pueden influir. Y aunque de negativo, nunca se sabe, que parejas mediocres también las hay (no hay más que ver a las maltratadas que aguantan tantos años, xDDD).
Pues yo me lo creo...
Yo tampoco me creo que sirva para predecir algo a 15 años de distancia, pero tiene validez en el momento para evaluar cómo se encuentra la relación de pareja.
Opino igual que tu: "Tal vez las esperanzas de Gottman depositadas en su código sean demasiado optimistas. Sin embargo, resulta curioso que unos pocos minutos revelen tanto sobre la interacción de dos personas." Lo mas seguro es que como en todo estudio hayan desestimado alguna pareja que no se adaptase al patrón, este estudio puede ser una regla general pero no es algo que nos lleve a dejar una pareja por los resultados(no quiero decir tampoco que haya que abandonar las ideas de John Gottman, cuyo estudio me parece impresionante).
creo que te faltaron puntos. .. . dices que en total son 1800 divididos en 900 y 800. . . . donde quedaron los otros 100?. . .
Puede ser una errata o que estos 100 se desestimaran por tener puntuaciones extremas, no tener una puntuación con la que aparearlos, o 1000 y un problema metodológico que puede surgir.
Como mola esto de contestar a alguien en concreto!! =)
Pues yo voy a hacer el experimento contigo paquetolius, que aún no he usado estas opciones tan innovadoras :)
Oscar Mohamar Dainitin este documento servira a muchos habitantes de la ciudad para reflexionar sobre su vida en sociedad conyugal. Oscar Mohamar Dainitin.
Para ahorrarte problemas, años perdidos y falta de independencia mejor no casarse.
Bueno, bueno, depende: a veces es útil tener suscrito un contrato (mira lo que le pasó a la viuda de Stieg Larson, y tantos homosexuales que no han podido cobrar pensión...) Cuando el esfuerzo se comparte está bien que el sobreviviente disfrute algo el fruto de ese esfuerzo. Imagino que el registro de parejas de hecho sirve para esto, pero bueno, al fin y al cabo es lo mismo que casarse.
Es un articulo para tenerlo en cuenta...
Yo necesito menos de 15 minutos para saber si una pareja va a durar. Después de haber estado 19 años absolutamente enamorado, reconozco en 5 minutos el amor en los demás. Si ninguno está enamorado, la probabilidad es nula; si lo está ella, es alta; y si lo está él, la probabilidad es baja. No falla.
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