Todos buscamos, en mayor o menor medida a nuestra media naranja. Unos creen haberla encontrado, aunque luego resulta que no es así. Otros se pasan la vida buscándola infructuosamente. Sin embargo, lo que arrojan diversos experimentos sobre este tema es que la gente no busca en realidad medias naranjas, sino medio pomelo, media manzana o lo que toque, según las circunstancias.
O dicho de otro modo: el amor no es tan idealista como creemos, ni siquiera entre las personas que se consideran idealistas. El amor tiene mucho más de cálculo de lo que sospechamos. Los románticos no dejan de ser fríos y calculadores, aunque en el fondo no se den cuenta de ello.
Uno de los estudios que más información nos ha aportado en ese sentido es el que se refiere a las citas a ciegas rápidas realizado por los economistas Michéle Belot y Marco Francesconi.
Ambos convencieron a una de las agencias matrimoniales más importantes de Gran Bretaña para que revelara información acerca de las actividades de 1.800 hombres y 1.800 mujeres que, a lo largo de casi 2 años, asistieron a 84 actos de citas rápidas.
De esta forma, se pudo saber quiénes asistían a tal acto, y quién le hacía una proposición de una segunda cita a quién.
Al principio los datos fueron bastante evidentes. Las mujeres invitaron a salir a alrededor de 1 de cada 10 hombres que conocieron. Los hombres, menos exigentes, propusieron un encuentro al doble de mujeres.
Todos ponemos imaginarnos, también, que los individuos que recibieron más propuestas para un encuentro fueron los hombres altos, las mujeres esbeltas, los no fumadores y los profesionales.
Pero la sorpresa llegó al comprobar que, a partir de casi 2.000 citas rápidas distintas (100 horas de conversación forzada), la gente parecía cambiar sus exigencias dependiendo de quién se hubiera presentado a la cita rápida. De esta forma, no parecían estar buscando a un estereotipo, ni a un príncipe azul, ni a una media naranja. Sólo se quedaban con lo que había, adaptándose.
Por ejemplo, los hombres prefieren a las mujeres que no tengan exceso de peso. Podrías, tal vez, pensar entonces que, si durante una noche determinada se presentaran el doble de mujeres con sobrepeso de lo habitual, ésta sería una noche en la que sólo unos pocos hombres propondrían una cita. Pues en absoluto: los hombres realizan sus proposiciones con la misma frecuencia, así que, cuando acuden el doble de mujeres con sobrepeso, recibe propuestas el doble de mujeres con sobrepeso.Estos cambios en las preferencias también se observó entre las mujeres. Ellas preferían a los hombres altos. Pero si a las citas se presentaban pocos altos, entonces los bajos tenían más suerte. También pasaba con los hombres cultos: si aparecían pocos cultos, entonces triunfaban los que no lo eran tanto.
Si esta gente realmente buscara una pareja de un determinado tipo, podríamos suponer que, a la ausencia de tal persona, respondería tomando el autobús de vuelta a casa, encogiéndose de hombros en un gesto de desilusión y resignándose a pasar la noche del sábado delante del televisor, a la espera de un mejor número de asistentes en la próxima cita rápida. Pero eso, sencillamente, no es lo que ocurre. En vez de ello, la gente responde a los exiguos resultados bajando sus estándares.Esto no demuestra que las personas sean poco exigentes a la hora de buscar pareja. Lo son, pues los hombres sólo escogían tener un encuentro con 2 de cada 10 mujeres; y las mujeres con 1 de cada 10 hombres.
Lo que sí muestra este estudio es que somos más exigentes cuando podemos permitirnos serlo, y menos exigentes cuando no podemos. O como lo expresó Francesconi: “a quien le propones una cita está en función, en gran parte, de quién esté casualmente sentado frente a ti en ese momento. En este caso, esto es algo que obedece, en buena medida, al azar”.
Dicho de un modo un tanto tosco, cuando del mercado de las citas se trata, nos conformamos con lo que podemos conseguir. Francesconi me dijo que, según sus cálculos, nuestras ofertas para salir con un fumador o un no fumador representan, en un 98 por ciento, una respuesta a (no hay una forma más delicada de decirlo) las condiciones del mercado, y que sólo el 2 por ciento están guiadas por deseos inmutables. Las proposiciones a personas altas, bajas, gordas, delgadas, profesionales, empleadas, cultas o incultas están, en más del noventa por ciento de los casos, determinadas por lo que está disponible esa noche.
Comentarios
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A mis 22 años ya hace más de cinco que no intento tener ningún tipo de relación con otra mujer. De hecho, los pocos intentos de relaciones que tuve en mi pasado no llegaron a superar los dos meses y siempre terminaba cortando sistemáticamente con las chicas. Para ir más lejos, aún soy virgen y no parece que tenga demasiada prisa en romper con esa condición.
En otras palabras, me considero una persona bastante Asexual, por lo que siempre me resulta raro ver las relaciones de extrema facilidad que llevan los demás. Cuando Sergio nos dice que las mujeres SOLO cogen a uno de cada diez hombres, a mi me parece una barbaridad. Es decir, uno de cada diez significa que en diez minutos en un bar puedes optar por al menos una o dos personas para entablar una relación. Me parece muy poca exigencia para ello, y más teniendo en cuenta mi manera de ser.
En la serie de “Cómo conocí a vuestra madre”, en uno de los capítulos, un hombre hace un truco para ligarse a una de las protagonistas que se basa en presentarse desnudo ante ella, lo cual hace que dos de cada tres ocasiones terminen enrollándose. Cuando ella les cuenta eso a lo demás colegas, uno de ellos le dice “no sé, da la sensación de que lo único que hay entre tu y el sexo es la ropa”. Esa es un poco la visión que me da el “uno de cada diez hombres”.
Pero al margen de eso, como ya dije, no tengo el menor interés en buscar pareja. Me gusta vivir solo. Y siempre lo digo... no se porque la gente se empeña en tener pareja, cuando en ningún lugar está escrito que debamos tener pareja. Me da la sensación de que es un aspecto meramente cultural, que simplemente nos dicen que debemos tener pareja porque así es más fácil contabilizarlo todo. Pero la realidad es que no somos monógamos, si no todo lo contrario. Desde siempre y más estos últimos años, las personas cambian de pareja constantemente, dejando claro que muy pocos se separan solo ante la muerte tras muchos años de matrimonio. Pero no, aquí estamos todos empecinados en encontrar pareja, como si eso fuera a solucionarnos la vida o algo así... y mira, yo hace ya bastantes años que vivo sin tener ni buscar pareja y no me siento un mártir o estoy enfermo ni nada por el estilo, de hecho soy feliz como el que más.
Así que acompañando las palabras de Oscar Wilde... “Bigamia es tener una mujer de sobras, monogamia es lo mismo”.
Entiendo tu punto de vista, pero tienes que comprender que hay personas a las que sí les gusta estar en pareja por muchas razones, ejemplo:
- Compartir tus alegrías con tu pareja las engrandece
- Compartir tus penas con tu pareja las hace parece menores
- Mantener una relación sana y apacible ayuda a sufrir menos de estrés (Los hombres casados viven más).
- Tienes siempre una persona dispuesta a acompañarte a cualquier sitio.
- Tienes siempre un buen amigo con el que hablar, incluso de cosas muy íntimas.
- Y un largo etc.
Obviamente estoy hablando de una pareja sana.
Y volviendo al tema del artículo, no me sorprende para nada, ya que nunca he creído que las personas tuviéramos una media naranja preestablecida. Creo que cada uno puede encontrar personas con las que se lleva mejor y puede mantener una relación duradera.
Tampoco creo en el amor para toda la vida, sobre todo ahora que la media de vida empieza a acercarse vertiginosamente a los 100 años, pero eso no quiere decir que no se pueda compartir la vida con varias parejas (una después de otra se entiende :P)
-- editado por última vez a las 15:32
El encontrar pareja no es algo cultural, es una necesidad biológica marcada a fuego en nuestros genes.
No podemos librarnos de ella, aunque si podemos apartarla momentaneamente.
Por otro lado, los homínidos actuales sí son monógamos, y eso lo demuestra el pequeño diformismo sexual que presentan. En otras palabras, somos tan iguales por que vivimos en pareja.
-- editado por última vez a las 15:59
interesante
Pues sabes, hay algunos estudios que parecen indicar que pasados los primeros 4 años de edad del niño, las parejas tienden a distanciarse. Eso supone un instinto evolutivo según el cual los padres ya no son "tan necesarios" y por ello parecen desear buscar otras parejas.
Por otro lado, si tener pareja es algo ligado a la genética, los que viven en poligamia, solteros, en castidad o por ejemplo los Asexuales como yo, ¿somos defectuosos?
Porque no sé, creo que estando los divorcios a la orden del día es un poco atrevido salir a decir que tener pareja es algo genético, más cuando en otras culturas habían posiciones sociales que permitían a un sólo hombre poseer varias mujeres y viceversa. Yo no lo veo tan claro...
PERDÓN, COLOQUÉ MAL EL COMENTARIO, VA DIRIGIDO A #1 AYLOS
¿22 años? Pues no te queda mili ni nada! No esperes que vayas a opinar siempre lo mismo de lo mismo y que vayas a tener las mismas apetencias o inapetencias. Cada día futuro puede puede encerrar la sorpresa que menos esperes. Y no te creas que estás libre de encontrarte en cualquier momento una persona que cambie ipsofacto, de arriba a bajo, toda tu forma de plantearte tu existencia. Y puedes sorprenderte a ti mismo incluso tratando ridícula o desesperadamente de derribar su inaccesibilidad en lugar de seguir manteniendo la tuya a cal y canto. A mi me ocurrió hace 35 años y me resulta delicioso estár "tan enganchado", que gusto, oohhhh! Claro, que mi pareja es muy especial... Jé!
En cualquier caso, lo que sí me parece demencial es buscar por buscar y amarrarte a lo primero que se deje. Aunque entiendo el caso de los que recibieron una educación dirigida a vivir en pareja y que enviudaron o rompieron y buscan desesperadamente otra persona para sentirse en estabilidad emocional (creo que ese es el público objetivo principal de las empresas de citas). Pero creo que no es lo mismo, me parece difícil que funcione un parche de ese tipo. La intimidad es algo muy delicado para dejarlo en manos de cualquiera. Una cosa es un polvete y otra una relación.
-- editado por última vez a las 18:49
No Aylos, no eres defectuoso, simplemente eres joven. Y el hecho de que los divorcios estén a la orden del día solo te indica que hay mucho incosnciente por ahí suelto o muchas bodas de penalty., que es lo mismo.
Eso de "poseer" varias mujeres suena sencillamente horrible. Si al menos hubieras dicho dejarse poseer por varias mujeres...
"Pero la realidad es que no somos monógamos, si no todo lo contrario" Interesante tu comentario, pero en este punto creo que estás equivocado. El hombre no es como los demás animales, ha evolucionado en diversos puntos. Mejor dicho, la mujer ha evolucionado a lo largo de los años para "enganchar" a su pareja y conseguir que de esta forma cuide y mantenga al hijo. Muchas de las características u órganos de la mujer a veces han evolucionado con la única función de tener una pareja fija que no la abandone.
Resulta extraño, pero las últimas investigaciones dicen que podría ser así. La mujer ha evolucionado para que su pareja sea fija.
Y claro, eso es desde un punto de vista "biológico", pero como también supondrás el ser humano también tiene sentimientos y el amor es lo que hace realmente a una pareja fija. La cuestión es que el hombre ha evolucionado para ser monógamo.
-- editado por última vez a las 19:25
Claro, el pensamiento puede cambiar y de hecho cambia constantemente. Pero quizás no hayas visto la actitud planteada ante las parejas y el sexo que veo yo en las personas jóvenes que comparten mi edad. Considerando que una gran multitud están soberbiamente salidos, la mayoría buscan incesablemente una pareja sin saber realmente el porqué. Lo bueno es, que en otros tantos casos, las parejas no duran ni un mes.
¿Cual es la lógica de ese comportamiento? A mi no me parece algo tan natural, si no el típico comportamiento humano cedido por una moda/tendencia.
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No creo que sea porque ahora hay más inconscientes que hace 100 años. Simplemente, hace algunos años la presión ejercida por la sociedad impedía la libertad de divorcio, así que la gente simplemente no se divorciaba. Pero como ahora, después de tantos años luchando por tener libertades tenemos el derecho a divorciarnos, pues simplemente lo hacemos.
En otras palabras, es lo mismo que la homosexualidad. Ahora mismo hay homosexuales, pero si miras años atrás parece que apenas había una centésima parte de los que hay hoy día... ¿es que acaban de aparecer ahora y antes no existían? No, es que si antes decías que eras homosexual, con un poco de suerte te tildaban de enfermo mental.
Por lo tanto, si ahora tenemos la opción de divorciarnos y la utilizamos, no es porque seamos más insensatos que antes, es que antes nos educaron para creer que debíamos tener una sola mujer para siempre mientras que ahora nos dicen que "todo vale" y nuestra verdadera naturaleza polígama sale a la luz.
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No somos monógamos pero tampoco polígamos. Se podría decir que somos "monógamos en serie".
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El hombre no es como lo demás animales, tienes razón, el hombre es el único animal (que yo recuerde) que se reproduce durante TODO el año.
No se a vosotros, pero a mi no me termina de encajar que un animal cuya actividad sexual no esté limitada se quede limitado a una sola pareja de por vida. ¿No parece un poco contradictorio?
Como digo, hay personas que viven felices y con buena salud mental en una relación polígama. En otras palabras, si vivir en pareja fuera lo natural, lo escrito en nuestra genética, no sería lógico que otros pudieran convivir con más de una pareja de una manera sana y natural.
Y no sólo eso, si no que en muchas tribus/civilizaciones las madres y padres eran compartidos por varios miembros de varias familias. Es decir el componente cultural es muy elevado en estos temas.
Recuerdo la película de "el último emperador" en donde un sólo emperador poseía más de una docena de mujeres y tenía un gran número de hijos. A nosotros nos puede parecer una barbaridad, pero sabes, a ellos no les parecía algo raro, de hecho era normal porque estaban educados de ese modo.
¿No dicen algo todos estos detalles?
Hola aylos, yo pienso igual que Cheno, eres muy joven. No quiero ser condescendiente, ni mucho menos! Si lo que quieres decir es que a tu edad los chicos van como locos intentando ligar y tu no, pues bien, cada uno es como es. Eso no quiere decir que vayas a ser más feliz en soledad el resto de tu vida.
Los seres humanos somos animales sociales, necesitamos de las personas y vivimos en colmenas. Tener compañía de confianza es fundamental en nuestro bienestar. Compartir cosas que nos importan aunque sea un entretenimiento, hace que sea más agradable. Pero es cierto que va a épocas. Yo misma he disfrutado mucho del tiempo que viví sola, pero fue un momento de mi vida y ahora toca otro. Lo que quiero decir es que no siempre deseamos lo mismo y no siempre disfrutamos de lo mismo. Quién sabe lo que pensarás a los 34 o a los 55.
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Pues si... en realidad yo me refiero realmente a eso. Un buen matiz léxico
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Zenda, precisamente por eso no podemos decir que es natural vivir en parejas. DEpendiendo de la cultura, la epoca y tu etapa en la vida quizás prefieres una pareja o quizás no. A lo mejor en una cultura es normal que los hombres tengan varias mujeres o al revés. Por lo tanto, lo que yo digo, es que no está dictaminado en ningún lugar que debamos tener pareja.
Yo no niego que seamos animales sociables, de hecho está demostrado que necesitamos tener contacto con los demás. Pero de ahí a especular sobre que todos debemos estar en parejas... que se yo, no le veo la relación.
Aylos en un 90% estoy deacuerdo contigo, bueno excepto eso de asexual, y tambien soy un poco mas joven que tí, basicamente es la misma historia relaciones que duran poco y todo eso, tenemos casi el mismo punto de vista.
Al igual que yo parece que todo lo ves desde un punto cientifico y logico, en eso de poligamia, de acuerdo contigo esta escrito en nuestros genes ser poligamos como todos los primates, supongo que razonar en ello te lleva a la conclusion que entonces es imposible tener pareja ya que no estamos hecho para ello.
Pero difiero mucho en considerarte asexual, bueno al igual que todas las especies nuestro afan como individuo no es estudiar, trabajar, ni enamorarse; nuestro unico afan es reproducion para luego morir en paz sabido que la especie seguira (algo que ya no parece ser muy adecuado por tanta sobrepoblacion), basicamente en nuestra informacion genetica esta escrito tener relaciones sexuales como finalidad de reproduccion, y no tenerlas o no aspirar a tenerlas seria lo incorrecto, error cometido comunmete por personas con un alto nivel de razonamiento y conocimientos (e hay el caso de muchos cientificos que murieron virgen) pero tambien de la mano con ser algo testarudo.
Talvez hace poco mas de un año me hubieran preguntado hubiera dicho que es mas logico ser asexual que tener pareja, pero despues de una mala jugada de la oxitocina :D, me di cuenta que la razon tambien tiene el poder de modificar nuestros propositos cuando y como le de la gana, bueno fue lo que aprendi del famoso enamoramiento, pero ya no hay oxitacina en el aire (creo).
La mujer ha evolucionado para tener un macho proveedor y el hombre sigue pensado para dar amor a cualquiera que se ponga a tiro... luego pasa lo que pasa
Lo que tiene ser humano es que "normalmente" naces con sexo (supongo que tendrás pijo y un par de lorol-los), luego eres un ser sexuado, eres un hombre, un macho, además tienes un objetivo: dejar tu semilla; que tu ADN, algo de tí te sobreviva. Otra cosa es que seas más o menos cómodo, o que tu reloj biológico te pida una u otra cosa, recuerda: eres joven. No te cierres puertas que no has llegado a abrir. I believe in Love and there is love for all.
Esto no es muy correcto desde el punto de vista evolutivo. Esto de la hembra monógama y el macho polígamo es un mito hecho a medida. Un hombre que sea polígamo frente a muchos monógamos sin duda reparte más genes que otros hombres; pero si la mayoría de hombres fueran polígamos, los que sean monógamos saldrían beneficiados porque se asegurarían que sus hijos llegaran a adultos. Al mismo tiempo, si la mayoría de mujeres son polígamas, las monógamas consiguen que más hijos lleguen a adultos; pero cuando la mayoría de mujeres son monógamas, las polígamas logran hijos más sanos. En la realidad biológica no hay tal oposición entre las estrategias femeninas y las estrategias masculinas, sino que son bastante parecidas, al mismo tiempo que ni hombres ni mujeres van al unisono en bloque.
No quiero ofender a nadie, pero la mayoría de chicos/as que he escuchado decir "No necesito una pareja" es porque habían tenido un gran desengaño amoroso. Por el mismo motivo también conozco chicos/as que se vuelven extremadamente promiscuos.
¿La solución? No meter a todos en el mismo saco, no todos los demás hombres/mujeres son malos, tener un poco de confianza, perdonar y aprender de los errores.
Quizás estar en pareja no sea necesario, pero los casos que conozco de personas que se mantienen solteras hasta llegar a los 40 en adelante son bastante tristes. Incluso ciertas personas que han gozado de una vida plena saliendo con infinidad de amigos y manteniéndose como solteros de oro, cuando llegan a cierta edad se dan cuenta de que no tienen a nadie con quién compartir sus alegrías y sus penas.
Y más triste todavía es una persona que nunca ha experimentado el amor verdadero por no querer ponerse en juego.
Tienes mucha razón. De hecho, actualmente la gente no sabe estar sola. Pienso que para saber estar en pareja, primero hay que saber estar sólo (que no aislado, sino ser independiente). Precisamente por esa soledad o miedo a ella, muchos buscan pareja desesperadamente o necesitan estar constantemente de pareja en pareja. Muchas veces es una prolongación del ego, una forma de tener alta la autoestima pensando en que "posees" una persona que te quiere solo a ti, una forma de sentirte especial, cuando ni tú mismo te soportas. Estoy hablando de relaciones que al final son destructivas, y conozco muchas. Por otro lado están las personas que han tenido desengaños o relaciones que le han marcado y piensan que el amor es una mierda, que todos tíos son iguales, que todas las tías son unas... y bla bla (no me refiero a tí). Sin amor, así en general y en mayúsculas, nada tiene sentido. El problema del amor de pareja es el seguir modelos que tenemos ya muy asimilados y copiamos hasta la saciedad. Pero ya depende de cada uno cómo vivirlo. Y si termina, pues fue bonito mientras duró.
Me parece muy acertado tu comentario y me uno a ti para decir, que tengo una gran pareja a mi lado y la inapetencia se da, cuando se deja llevar por cosas superficiales y fallas muchas veces, pero cuando sabes ganar la persona indicada y te dedicas a ella, sin mirar mas a tu alrededor, has sacado el premio mayor de la loteria.
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Creo que el estudio aunque interesante es sesgado, ¿quien va a una cita rápida? yo ni me lo plantearía. No digo que esté mal, pero es un tipo de gente particular. Estoy de acuerdo con Aylos en que no es necesario tener pareja, pero la sociedad está montada para vivir en pareja, yo también viví solo mucho tiempo y la comida los gastos del piso etc. eran mucho mas difíciles de llevar que en pareja (por poner un ejemplo). De todas formas vivimos en la ilusión del amor romántico de película americana y lo cierto es que vivir en pareja necesita esfuerzo por ambas partes y una cierta miopía hacia los defectos del otro, así como una coincidencia en ciertos aspectos que te lleven a tener una vida más cómoda. Vivir en pareja tienen que ser como andar en zapatillas, cómodo y caliente.
Cada persona es un mundo, de educación, intereses, personas que le influyen... A lo mejor antes no había divorcios, pero los tíos con relación no satisfactoria se buscaban "líos" o se iban de putas, o se dedicaban al pluriempleo para ir a casa solo a la hora del fútbol. Incluso estaba bien visto que el tío tuviera un lío, así su esposa podía presumir de que era muy hombre (recomiendo la trilogía de Arturo Barea, un reflejo fascinante de la sociedad española de 1900 a 1936 donde descubrí esa "perla" de la relación de pareja).
Tampoco creo que ahora haya "demasiados divorcios". Si pienso en un colectivo tipo, el de los padres de los compañeros de clase de mis hijos, habrá menos de un 10% de padres divorciados o separados (quizás haya bastante más que lo estén dejando para cuando los chicos sean mayores, no sé).
Muchos adolescentes (tengo dos en casa) y jóvenes de hasta veintipocos están inundados de hormonas y de ganas de experimentar, presumir y "demostrar" ante sus coleguis. Y es una cosa bastante normal, yo diría que a un 50% frente a la actitud más reflexiva y preventiva, aunque ambas normalmente transitorias. Yo pienso que la "promiscuidad" -controlada- no tiene por qué ser necesariamente negativa: más experiencia, mejor preparado para distinguir lo que realmente te gusta, más materia para pensar, salvo que te pierdas otras cosas como el estudio, lectura, arte, viajes, deporte, verdadera amistad, etc, etc. No lo considero ni la única ni la mejor o más habitual práctica, y en una sociedad + o - permisiva y sin demasiados lastres culturales ya vemos que hay mucha diversidad en cuanto a cómo se expresa el comportamiento humano.
Sencillamente: lo que a cada uno vaya bien intentando primero no hacer daño a nadie, y segundo tampoco a uno mismo. Y no preocuparse demasiado sobre cómo somos, sino hacer lo que pida el cuerpo (cerebro incluido XD!) sin molestar.
Creo que en este estudio han obviado un dato extremadamente importante: se ha realizado teniendo en cuenta los actos de personas que pertenecen a una agencia matrimonial... de lo cual se debió deducir que, dada su membresía a este tipo de "colectivos", para estas personas las características de los candidatos no debían ajustarse precisamente a sus exigencias, sino más bien, tal y como indican los resultados del estudio, sus exigencias se adaptarían a los candidatos...
Me explico: las personas que se inscriben en este tipo de agencias quieren un compañero a toda costa, y no van a ser exigentes dándose media vuelta si no encuentran lo que buscan, no; sino que van a elegir entre lo que haya, pues al fin y al cabo, el propósito no es el de una agencia "de media naranja", sino el de una agencia matrimonial, (sin especificar la fruta).
interesante
La verdad es que el punto que mencionas parece muy importante. Como yo ya comenté, para mi es mucho uno de cada diez hombres, pero claro, si tenemos en cuenta que la gente utilizada para el estudio ya estaba más predispuesta a tener relaciones con personas "desconocidas"... mmm
No se pero me recuerdas a un troll... Vale esta bien que te consideres asexual..pero sabes que el 99.99% de la gente no lo es! vete acostumbrando a ello...y si, eres anormal, significa que tienes atrofiado el hipotalamo y la empatia.
¿Un troll por exponer ideas distintas a los demás? ¿No serás más bien tu un dictador?
Que yo me considere bastante asexual no implica que no comprenda ni tolere que los demás tengan sexo. De hecho, a mi no me importa lo más mínimo que los otros tengan relaciones y no intento evitarlo bajo ningún concepto.
Pero si existen personas Heterosexuales, Homosexuales incluso BIsexuales, ¿porque no pueden haber Asexuales? Que yo no quiera tener sexo no implica que no tenga empatía, quizás el de mente obstruida eres tu por plantear una idea radical basándote en NADA.
Muchas veces hemos oído hablar del amor a primera vista, sin embargo también hemos escuchado que de la vista nace el amor, sin embargo.. en aquella cita a ciegas todo depende de una mezcla de factores tanto externos como internos que harán que conozca a una persona que le haga feliz, podríamos decir que por ejemplo tiene “ese algo” que no nos explicamos .. aun sin ser de nuestro tipo por lo que en ausencia de ciertos factores previamente mencionados hacen que se complemente ese algo con la manera de ser. Tantas parejas disparejas que no nos explicamos cómo pueden llevar años de relación y conozco casos en los que solo unas semanas bastaron para después vivir toda la vida juntos…
Interesante el tema..
estoy contigo Aylos, tengo 26 años, me gusta tener pareja pero no convivir.
Aylos te doy la razón en todo. Bravo !! Tengo 29 y estoy en la misma situación que tú :( Después de estudiar las relaciones de compañeros y amigos, he llegado a la conclusión que la gente busca pareja para no estar solos o por intereses personales. Que muy pocas parejas son fieles, tanto en parejas hetero y homo, y que la mayoría no duran más de dos años.
Las relaciones humanas son muy difícil y las relaciones puras ya no existen.
De mis pocas aventuras y desventuras amorosas (menos de 10.000 horas :P) he aprendido que lo mejor es hacer caso a los antiguos griegos y aplicarse firmemente el principio de "conócete a ti mismo". Solo cuando te conoces bien podrás estar bien con otra persona, y también podrás estar bien solo, mientras que si no te conoces estarás mal de ambas maneras. Las personas que buscan una pareja que las complemente están condenadas al fracaso antes de comenzar, claro que convivir con otra persona te ayuda mucho a conocer lo que no sabías de ti mismo.
Esta entrada ha generado de los mejores comentarios que he leído. Entiendo a la perfección el comentario de Aylos y también me parece que actualmente se vive un frenesí de relaciones que, evidentemente, no me parece mal, pero no es para mí. De hecho, ahora estoy en la fase "conócete a ti mismo" que dices, ripavife. Creo que es lo más importante.
Pues yo lo veo todo un poco mas sencillo. Estamos programados cada uno de forma individual, tanto, que no podriamos decir jamás que el ser humano, en general, es una cosa o la otra. Puedes darte un paseo por el mundo, y siempre encontrarás una opinión distinta
Si tiene ADN humano, y parece humano como lo llamamos ¿pato? No digas barbaridades, ser un ser humano no depende de una opinión, sino llega gente como Hitler y te dice que los gitanos y los judíos no son humanos, o que un nonato tampoco, o que un enfermo terminal tampoco, o un viejo, o los negros...
interesante
Lo que puedo deducir es que te gusta poco relacionarte. O bien buscabas a tu media naranja en cualquiera de tus anteriores parejas. Consciente o inconscientemente.
Sinceramente (aunque parezca un consejo un poco burdo y banal): Sal, conoce gente, viaja si puedes, no pases tanto tiempo delante del PC y dejate de estudios y tantos por cientos. Disfrutar de una vida sexual plena no significa tener pareja o una relación (A esto se les llama vulgarmente fo**a-amigas). Déjate llevar y disfruta!.
Eres joven, ya cambiarás. Jeje.
-- editado por última vez a las 14:02
Despues de leer este articulo, ya se cual es el secreto para el exito en conquistar chicas: ¡Eliminar a la competencia!
Creame señor Yunni, que el secreto no es conquistar chicas a monton, es mas bien saber conquistar a una sola y elverdadero secreto es poder conservar esa Gran Conquista; porque de frivolidades y gente superficial en este mundo estamos llenos, puede mirar la gran cifra citada aqui(2000)de citas a ciegas, que buscan lo que algunos tienen y no valoran. Es mejor Calidad que Cantidad.
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