Un nuevo estudio realizado por investigadores de la Universidad de Baylor sugiere que los niveles de oxitocina, la popularmente llamada "hormona del amor", son significativamente más bajos en los adultos que eran niños cuando sus padres se divorciaron.

Esto podría explicar por qué los niños divorciados luchan de forma más tenaz por formar sus propias relaciones en la edad adulta, pues arrastran una suerte de carencia en ese sentido.

Efectos neuroquímicos

Ya sabíamos que el divorcio de los padres puede tener efectos a corto y largo plazo en los niños, desde problemas de conducta y bajo rendimiento en los estudios hasta su dificultades a la hora entablar relaciones afectivas con los demás. Sin embargo, el citado estudio quería indagar en el sustrato neuroquímico del efecto del divorcio en los niños.

Para ello, los investigadores reclutaron a 128 personas entre 18 y 62 años. El 27,3 % de estas personas tenían padres divorciados, siendo la edad promedio de las personas cuando sus padres se divorciaron de 9 años. El equipo examinó de cerca los niveles de oxitocina tanto en los adultos que pasaron por esta experiencia de divorcio de sus padres a una edad temprana, como en aquellos que no tuvieron esta experiencia.

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Las tasas de divorcio aumentan cuando hay más parejas potenciales entre las que elegir

Además, el equipo pidió a sus participantes que respondieran algunas preguntas sobre su infancia y su presente. Estas preguntas fueron diseñadas para revelar el estilo de crianza.

Los niveles de oxitocina en aquellos que experimentaron el divorcio de sus padres a una edad temprana eran mucho más bajos que los de los otros participantes. También encontraron que estos individuos calificaron a sus padres como 'menos cariñosos', su yo de la infancia como 'menos confiado' y 'menos seguro en las relaciones', y su estilo actual de cuidado como 'menos sensible' que el grupo de control en la parte del cuestionario.

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Los matrimonios deberían comenzar con un contrato de cinco años y no con un "hasta la muerte"

Naturalmente, este estudio tiene limitaciones, así que los investigadores advierten que es necesario seguir explorando estos hallazgos para profundizar en ellos. Específicamente, quieren comprender mejor por qué parece tan importante la edad de niño en el momento del divorcio de sus padres.

Si se analizan los macrodatos que pueden extraerse de las búsquedas que realizan los usuarios de Google, se puede correlacionar hechos tan singulares como la práctica de sexo sin preservativo o los matrimonios que hay que no practican sexo.

Eso sucede porque la acción cotidiana de escribir una palabra o frase en un motor de búsqueda hace que seamos sinceros (porque nadie nos mira o nos juzga) a la vez que dejamos un rastro que, multiplicado por millones, acaba revelando realidades profundas.

Los sondeos no son fiables

Los sondeos no son tan fiables como los macrodatos a la hora de decirnos la verdad sobre nuestras vidas sexuales. Por eso, encontramos datos estadísticos contradictorios como los que ofrece la General Social Survey, una de las fuentes más influyentes y fidedignas de información sobre las conductas de los estadounidenses.

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Es la rentabilidad, y no la ideología, el que lleva el timón de un medio de comunicación

Según esta fuente, por ejemplo, las mujeres dicen en promedio que tienen relaciones sexuales heterosexuales 55 veces por año y usan un preservativo el 16 % de las veces: eso da unos 1.100 millones de preservativos usados por año). Por el contrario, los hombres heterosexuales declaran usar 1.600 millones de preservativos al año.

Es decir, ¿quién está mintiendo? En realidad todos, porque, de acuerdo con Nielsen, cada año se venden menos de 600 millones de preservativos. Gracias a las búsquedas de Google podemos saber quién miente más. En este caso, los hombres.

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En Facebook la gente se muestra más culta de lo que verdaderamente es poniendo determinadas lecturas

Los macrodatos también permiten bucear en el proceloso tema de la falta de sexo en el matrimonio (lo que nos descubre que son ellas las más preocupadas, no ellos), tal y como abunda en ello Seth Stephens-Davidowitz en su libro Todo el mundo miente:

En Google, la queja más freucnete vinculada con el matrimonio es la falta de relaciones sexuales. Las búsquedas de "matrimonio sin sexo" son tres veces y media más numerosas que "matrimonio infeliz" y ocho veces y media más que "matrimonio sin amor". Incluso las parejas que no están casadas se quejan con bastante frecuencia de que no tienen suficientes relaciones. Las búsquedas en Google de "relación sin sexo" solo van por detrás de "relación abusiva".

Según un nuevo estudio publicado en la revista Biology Letters, llevado a cabo por Caroline Uggla y Gunnar Andersson, de la Universidad de Estocolmo, tener muchos amigos del sexo opuesto aumenta la probabilidad de divorcio.

El estudio se basó en hombres y mujeres heterosexuales que viven en Dinamarca durante un período de 20 años (1981-2002)

Divorcio potencial

Hay, por supuesto, muchos factores que contribuyen al éxito de un matrimonio. El estudio analiza solo uno de ellos: el grado de disponibilidad de otras opciones.

Los investigadores encontraron un patrón: las personas que trabajaban con una alta proporción de compañeros del sexo opuesto tenían tasas de divorcio más altas que las que no lo hicieron. Notaron que el aumento fue más pronunciado entre los hombres, y en particular, entre los hombres con más educación.

Curiosamente, para las mujeres con más educación, no hubo aumento. La investigación no descubrió las razones de estas tendencias, pero los investigadores ofrecen algunas posibilidades, como que los hombres se sientan más atraídos por personas con educación similar e intereses laborales parecidos.

Los investigadores también encontraron que la edad al casarse parecía jugar un papel en la probabilidad de divorcio: los que se casaban más jóvenes tenían mayor probabilidad de divorciarse que aquellos que esperaban hasta después de los 40 años. Además, vivir en la ciudad tenía un impacto aparente: quienes vivían fuera de Copenhague tenían menos probabilidad de divorciarse que aquellos que vivían en la ciudad. Además, una mayor educación en general tendió a reflejar tasas de divorcio más bajas.

Imagen | Kansas Poetry (Patrick)

Hay matrimonios que siempre están a la greña, como en La guerra de los Rose, otros que aguantan años y años juntos a pesar de que no se toleran, otros que solo duran lo que dura un parpadeo, e incluso los hay que se pasan toda la vida juntos y son profundamente felices.

Hasta ahora nos hemos centrado en las dinámicas de la pareja, en las afinidades, en el tiempo que pasan juntos, en la salud sexual, etc. Sin embargo, a partir de ahora, en la ecuación deberíamos incluir en ADN.

Genes y pareja

Investigadores de la Universidad de Berkeley (California) y de la Universidad de Northwestern (Illinois) han localizado una pista en un gen involucrado en la regulación de la serotonina (la “hormona de la felicidad”), que puede predecir de qué modo las emociones afectan nuestras relaciones.

Uno de los autores principales del estudio, el psicólogo de la Universidad de Berkeley, Robert W Levenson, ha señalado:

Es un misterio aún sin resolver: ¿qué hace que un esposo esté tan en sintonía con el clima emocional en el matrimonio, y que otro sea tan inconsciente?

Los investigadores encontraron al que podría ser el responsable, el alelo conocido como 5-HTTLPR. Tras analizar a 156 parejas que llevaban casadas veinte años, descubrieron que quienes tenía el alelo 5-HTTLPR más corto son los que viven las relaciones más intensamente, frente a los que los tienen un alelo más largo. Tal y como lo explica Claudia M. Haase, de la Universidad de Nothwestern, otra de las autoras del estudio:

Los individuos con dos alelos cortos de dicha variante del gen pueden ser como las flores de un invernadero, florecen mucho cuando el clima emocional de un matrimonio es bueno y se extinguen cuando el ambiente es malo. A la inversa, las personas con uno o dos alelos largos son menos sensibles al clima emocional.

Los nuevos descubrimientos no sugieren que las personas con variaciones de 5-HTTLPR sean incompatibles, sino que aquellos con dos genes cortos sufren más en una relación.

Este estudio longitudinal, publicado hace algún tiempo en en Journal Emotion, es el primero en vincular genética, emociones y satisfacción marital. Los participantes eran 156 parejas que se empezaron a estudiar en 1989. A partir de entonces, cada cinco años, las parejas debían acudir a Berkeley para informar acerca de su satisfacción marital, a la vez que los investigadores estudiaban el lenguaje corporal, el tono de voz y los temas de discusión.

Los matrimonios deberían comenzar con un contrato de cinco años que cualquiera de los cónyuges podría terminar o renovar con un nuevo contrato de 10 o 15 años y, si todo iba bien después de eso, un contrato permanente. Es lo que hace apenas unos años se planteaba como algo razonable, aunque la idea se haya extraviado.

Los matrimonios temporales se han practicado con éxito durante siglos, entre los indios peruanos en los Andes, en la Indonesia del siglo XV, en el antiguo Japón y el mundo islámico. ¿Cómo afrontaríamos psicológicamente algo así hoy en día?

Matrimonio millennial

Vivimos más años que antes, también las mujeres tienen mayor independencia económica, y además es más sencillo que nunca conocer a otras potenciales parejas a través de las redes sociales. ¿Acaso el matrimonio es una figura jurídica que empieza a resultar demodé en estas nuevas circunstancias?

En una encuesta reciente, muchos millennials indicaron que estarían abiertos a un 'matrimonio beta', en el que las parejas se comprometerían entre sí durante un cierto número de años. Después de lo cual podríam renovar. No en vano, en 2013, el 40 % de los recién casados ​​se había casado al menos una vez antes, según el grupo de expertos estadounidense Pew Research Center. Dado que el 10 % de los primeros matrimonios ni siquiera llegan a los cinco años, un contrato de matrimonio renovable tiene más sentido que nunca.

El matrimonio de "hasta que la muerte nos separe" es un símbolo de voluntad, pero no se ajusta en absoluto a la realidad. Es cierto que muchos matrimonios son para toda la vida, pero también que un porcentaje de ellos son sin amor y sin sexo, y a veces llenos de ira y resentimiento.

En lugar de permanecer en matrimonios "hasta la muerte", los matrimonios renovables permitirían a los socios modificar su contrato matrimonial en consecuencia. Antes de que lleguen las peleas, el divorcio y los contenciosos judiciales. O como señaló el ganador del Premio Nobel de Economía Gary S Becker, si cada pareja tuviera que personalizar su contrato matrimonial en función de lo que considera importante, no habría más estigma social o juicio sobre lo que son esencialmente decisiones privadas.
Imagen | Francesca Cappa

Las personas casadas (de ambos sexos) que empiezan a ver pornografía tienen dos veces más posibilidades de divorciarse unos años más tarde, según un estudio publicado en The Journal of Sex Research.

El estudio ha sido realizado por sociólogos de la Universidad de Oklahoma.

El problema de la pornografía

Según Samuel Perry, profesor asistente de sociología en la Universidad de Oklahoma, y autor principal de esta encuesta longitudinal sobre consumo de porno: "Nuestros resultados sugieren que ver la pornografía, bajo ciertas condiciones sociales, puede tener efectos negativos sobre la estabilidad marital".

Los encuestados fueron entrevistados tres veces acerca de su consumo de pornografía y su estado civil. Cada entrevista se realizado cada dos años entre 2006-2010, 2008-2012 y 2010-2014.

La estadística también reflejó que, cuanto más joven era la persona era cuando él o ella empezó a mirar la pornografía, más alta era la probabilidad de divorciarse en la siguiente encuesta. Sobre esta correlación, Perry señala:

Los estadounidenses más jóvenes tienden a ver pornografía más a menudo que los estadounidenses de más edad, y los estadounidenses de edad avanzada, en general, tienen matrimonios más estables, ya que tienden a ser más maduros, financieramente más establecidos y, probablemente, ya han invertido mucho más tiempo en la relación.

Curiosamente, también encontraron que el cese del uso de la pornografía se asociaba con un menor riesgo de divorcio para las mujeres.

Sin embargo, entre los hombres, la interrupción del uso de la pornografía no tuvo una asociación estadísticamente significativa, lo que los investigadores dijeron que podría ser debido al hecho de que los hombres tienden a ser más consistentes en su consumo de pornografía: al ser un tamaño muestral mucho más pequeño, era difícil establecer una conexión.

En un estudio anterior, el mismo autor afirmaba que observar atentamente imágenes pornográficas de forma esporádica puede traer como consecuencia un rechazo a la religión. Por el contrario, una frecuencia más alta (ocho o diez veces al mes) cambia la tendencia y propicia que la gente se vuelva más religiosa.

Según un reciente estudio publicado en la revista Psychological Science, llevado a cabo por expertos de la Universidad Estatal de Florida, en el sexo parece residir la clave para que un matrimonio sea feliz.

Aunque no se practique todos los días, al parecer, el sexo refuerza los vínculos de la pareja.

Vínculos sexuales

En la serie de televisión Matrimonio con hijos, Al, casi indefectiblemente en todos los capítulos, intenta buscar excusas y subterfugios para evitar tener sexo con su esposa, Meg. Sin embargo, si lo que perseguimos es ser un matrimonio feliz, ésta no parece una buena estrategia.

Los investigadores probaron esta teoría analizando los datos de dos estudios, que incluyeron un total de 214 parejas de recién casados. Durante el período de estudio de 14 días, las parejas tuvieron un promedio de 4 días a la semana de relaciones sexuales y revelaron que un solo acto de sexo, produjo un mantenimiento de felicidad y satisfacción que persistió durante 2 días. Según Andrea Meltzer, líder del estudio:

Nuestra investigación muestra que la satisfacción sexual sigue en alza 48 horas después del sexo, y las personas con una mayor persistencia sexual, es decir, las personas que informan de un nivel más alto de satisfacción sexual 48 horas después del sexo, tienen mayores niveles de satisfacción de la relación varios meses después.

Imagen | iowa_spirit_walker

Nos gusta estar rodeados de personas que se parecen de nosotros. También nos enamoramos de personas de similares características que nosotros. Pero en 2004, el psicólogo John Jones y sus colegas fueron un poco más en esta tendencia endogámica inconsciente.

Tras analizar 15.000 actas matrimoniales del condado de Walker, Georgia, y en el de Liberty, Flirica, llegaron a la correlación de que la gente contrae matrimonio con más frecuencia con cónyuges cuyo nombre tiene la misma inicial que el suyo, superando el mero azar.

Este estudio, quizás un poco aventurado, es analizado así por el psicólogo David Eagleman en su libro Incógnito:

No es algo que tenga que ver exactamente con las letras: se trata más bien de que sus cónyuges de algún modo les recuerdan a sí mismos. La gente tiende a amar su propio reflejo en los demás. Los psicólogos lo interpretan como un inconsciente amor hacia uno mismo, o quizá con la comodidad experimental de las cosas conocidas, y lo denominan egoísmo implícito.

Lo que parece más evidente es que el amor por uno mismo, este egoísmo implícito, nos conduce a identificarnos más con un personaje de ficción si se llama como nosotros.

Y que se producen correlaciones signiticativas en otros ámbitos. Por ejemplo, si a un grupo de personas se les presenta dos marcas ficticias de té, por ejemplo, tienden a escoger como preferido que comparte las tres primeras letras del nombre del sujeto. Por ejemplo, Tommy prefería la marca Tomeva antes que la Lauler. Incluso le sabía mejor al paladar (a pesar de que era siempre el mismo té).
Imagen | davitydave

No importa lo felices (o infelices) que hayamos sido con nuestra ex pareja. No importan los sentimientos experimentos, ni los secretos verbalizados, ni los pactos contra el mundo llevados a cabo bajo las sábanas. No importan las promesas, ni esa trepidación que sentíamos a perdernos en la mirada del otro. Cuando cortamos con nuestra pareja, con el corazón hizo trizas, generalmente llegamos a pensar que nuestro ex era peor de lo que era (en algunos casos, los ex se llevan bien, que quede claro).

Y es más, pensamos que nuestra actual pareja (de tenerla) es cualitativamente mejor que nuestro ex. Nuestro ex era idiota, en comparación.

Diversos estudios llevados a cabo por Faby Gagné y John Lydon y publicados en Psychology Today así que lo refrendan: el 95 % de los enamorados considera que su pareja actual está por encima de la media en cuanto a aspecto, inteligencia, calidez y sentido del humor, a la vez que describen a los antiguos amantes como de mentalidad cerrada, emocionalmente inestables y, en general, desagradables.

Este tipo de autoengaño es muy saludable, aunque nos resulte objetivamente deshonesto: al fin y al cabo, debemos quemar puentes para ser felices, y la mejor forma de hacerlo es convencernos de la conveniencia de hacerlo. Por ejemplo: mi ex era idiota. Ahora lo veo claro. Y una gran mentirosa. Decía que no quería tener hijos porque ello era irracional y estúpido, y ahora tiene uno y le parece lo más maravilloso que le ha pasado en la vida. ¿Veis? Es facilísimo.

Mi pareja es maravillosa

Además, cuando estamos enamorados de otra persona sobrevaloramos sus cualidades, y sus defectos nos parecen perdonables (solo eso explica que un amigo mío esté con la representación de Satán en la Tierra y él no lo vea). Es lo que Stendhal llamaba “cristalización” en su ensayo Del amor:

Lo que he denominado “cristalización” es un proceso mental que extrae, de todo lo que pasa, nuevas pruebas de la perfección del ser amado.

Lo que se pone en evidencia, doblemente, es que si dispusiéramos de algún mecanismo para pensar racional y objetivamente sobre nuestros problemas y decisiones… probablemente estaríamos profundamente amargados. Viva el autoengaño.

Con todo, hasta que ese autoengaño surte efecto (y a ello contribuye el hecho de que conozcamos a otra persona de la que nos enamoremos), se producen toda clase de reajustes ambivalentes, como muestra retóricamente este fragmento de la novela Venus decapitada (en la que el protagonista acaba de ser traicionado por una tal Helena):

Es curioso que a pesar de todo el rencor que albergaba hacia Helena, a pesar del apoyo de Perfecto, a pesar de mi abrupta separación de Helena, aún no consiguiera olvidarla. Y si pensaba en ella se me mezclaban las ganas de darle una bofetada y de darle un beso, al mismo tiempo, como en esas imágenes superpuestas que según el ángulo de visión muestran una u otra cosa. Incluso, me veía incapaz de tener relaciones con otras mujeres, porque en cuanto perdía el cuidado se me escapaba el nombre de Helena cuando las llamaba. Porque Helena era un pedazo de tabaco de mascar que me perturbaba los sentidos, pero que era incapaz de tragar o de escupir. Así que yo seguía mascando y mascando a Helena, y su sabor estimulante no desaparecía. Era un hambriento que no podía tragar y un bulímico que no podía vomitar.

(...)

Con el tiempo, a todo esto se le sumó el pavor de que pudiera encontrármela de nuevo por casualidad, la fobia de recibir una llamada suya por cualquier asunto (incluido el de la absolución por las bárbaras torturas a las que, ahora se daba cuenta, me había sometido). Se me aceleraba el corazón sólo de pensarlo, pero se me detenía literalmente, en una súbita arritmia, cuando la confundía por la calle con otra persona. No quería verla ni saber de ella, por no reabrir heridas, por no evocar turbulentos recuerdos. Todo estaba mal cicatrizado. Lo importante era fingir que Helena nunca había existido, no existe ni nunca existirá. Hel e…

Foto | Nevit Dilmen

Uno de mis personajes preferidos de la serie Modern Family, después de la pareja de gays, es Gloria, la despampanante inmigrante latinoamericana que se ha ligado a un padre de familia divorciado. Modern Family, como bien indica su título, exhibe algunas de las nuevas unidades familiares que han cristalizado en la sociedad, que cada vez parecen distar más de las tradicionales.

Sin embargo, en el caso de Gloria, parece que hay un fuerte incentivo para que se produzcan esta clase de uniones entre estadounidenses y latinoamericanos, particularmente entre estadounidenses y colombianas.

Al parecer, lo que atrae a los estadounidenses de las colombianas es que no se comportan como mujeres estadounidenses: es decir, todavía no se han liberado completamente. Y muchos hombres aspiran a tener esposas a la antigua usanza.

Hasta el punto de que webs como BarranquillasBest.com, que ofrece mujeres colombianas, también proporciona consejos sobre cómo evitar que una mujer extranjera se americanice: “Permita que mantenga un contacto constante con su familia de Colombia. Son importantes las tarjetas telefónicas y dos viajes a su país al año.” Tal y como señala Eduardo Porter en su libro Todo tiene un precio:

Sam ofrecía una estancia de dos días en Barranquilla por 895 dólares, que incluía tarifas aéreas, hotel y fiestas en las que un grupo de 17 americanos serían presentados a 750 jóvenes colombianas. “Los tipos se creen que han muerto y se han ido al cielo”, me dijo. El propio Sam se casó en segundas nupcias con una colombiana tras divorciarse en Estados Unidos. En 2008 más de 42.000 mujeres extranjeras fueron introducidas en Estados Unidos por ciudadanos americanos con visados temporales como prometidas o esposas. (…) El hombre ofrecía permiso de residencia y una vida relativamente próspera, y la mujer ofrecía juventud, belleza y sumisión.

Mujer de la etnia wayúu, el grupo indígena más numeroso

Afortunadamente, las cosas han cambiado, y también están cambiando en países más atrasados en el ámbito de la liberación femenina. Mezclar violencia de género y representatividad laboral de la mujer no es baladí: existe tal correlación en los países analizados por el psicólogo John Archer. Archer advirtió que los países donde realmente es menos probable que se encuentren en el extremo receptor del abuso conyugal es donde las mujeres están mejor representadas en el gobierno y en el mundo profesional, y donde obtienen una porción mayor de los ingresos.

En países donde predomina una cultura más tradicional, como Colombia, las mujeres acostumbra a aceptar como normales ciertos abusos por parte de los hombres. De hecho, un estudio sobre la tolerancia social e institucional de la violencia de género en Colombia, publicado en 2010 y realizado por organizaciones como la ONU, aseguraba que en casos de denuncia por maltrato, el 94% de los funcionarios de la Fiscalía busca que las partes concilien. Por otra parte, el 74 % de las mujeres colombianas que sufrieron abusos sexuales entre 2010 y 2011 eran menores de 19 años. Paralelamente, la ONG Plan Internacional ha alertado de que más de 104 millones de niñas en América Latina sufren discriminación por género, que afecta a su acceso a la educación y, en consecuencia, a su desarrollo social.

Foto | ABC | Jenni Contreras