Las tecnologías de generación de electricidad, que utilizan energía para mover un imán a través de una bobina de alambre para generar una corriente, pero eso es distinto en esta batería recién diseñada en la que no hay partes móviles implicadas, no se generan emisiones y no se requiere mantenimiento, sólo la generación directa de electricidad.

En realidad, la batería es un diamante producido en un laboratorio.

Diamante radiactivo

El diamante artificial, desarrollado por investigadores de la Universidad de Bristol, puede producir una carga simplemente colocándose cerca de una fuente radiactiva, es decir, que genera electricidad limpia cuando está cerca de desechos nucleares.

Este innovador método para la energía radiactiva fue presentado en la conferencia anual del Instituto Cabot 'Ideas to change the world' el 25 de noviembre. Según ha señalado Tom Scott, profesor de Materiales en la Universidad de Bristol y miembro del Instituto Cabot, profesor de Materiales en la Universidad de Bristol y miembro del Instituto Cabot:

Al encapsular materiales radiactivos dentro de diamantes, transformamos el problema a largo plazo de los desechos nucleares en una batería nuclear y un suministro a largo plazo de energía limpia.

A pesar de su baja potencia, en relación con las actuales tecnologías de baterías, la vida útil de estas baterías de diamantes podría revolucionar la alimentación de dispositivos a lo largo de largas escalas de tiempo.

Entendemos que estas baterías se utilizarán en situaciones en las que no sea factible cargar o reemplazar baterías convencionales. Las aplicaciones obvias serían en dispositivos eléctricos de baja potencia en los que se necesita una larga vida útil de la fuente de energía, como marcapasos, satélites, aviones de gran altura o incluso naves espaciales.

El equipo ha demostrado un prototipo de "batería de diamante" utilizando el níquel-63 como fuente de radiación. Sin embargo, ahora están trabajando para mejorar significativamente la eficiencia mediante la utilización de carbono-14, una versión radiactiva de carbono.

Por término medio, una persona promedio evacua unos 150 gramos de caca, lo que representa 4,5 kg al mes y 54 kg al año. Vamos a repetirlo: 54 kg. Sólo por eso, la caca ya merece nuestra atención: cada año, una persona delgada podría estar evacuando el equivalente en caca a su peso corporal. Los aproximadamente 45 millones de españoles generamos diariamente 6,75 millones de kilogramos, aproximadamente el peso de la Torre Eiffel.

En general, nuestras heces son bastante parecidas entre sí: están formadas por tres cuartas partes de agua y una cuarta parte de materia sólida. Contienen bacterias muertas (30%), grasas (10-20%), residuos inorgánicos (20 %), proteínas (2-3%) y productos no digeridos (30%). Sin embargo, todos sabemos que las cacas difieren mucho entre sí según la persona, e incluso según el día en que acudamos al excusado.

En aras de clasificar universalmente las cacas humanas, en 1977, gastroenterólogos de la Universidad de Bristol se pusieron manos a la obra a fin de evaluar la salud de las deposiciones, tal y como explica Compendio general e innecesario de cosas que nunca pensó que le fueran a importar de Cristina García-Tornel:

La variación en la composición y los movimientos de los esfínteres anales, así como el tiempo que pasan en el colon, hacen que la caca muestre una rica variedad de formas (…) Así nació la escala de heces de Briston, que diferencia siete tipos de cacas.

Según la escala de Bristol, pues, encontramos las siguientes clases de deposiciones:

Tipo 1: las típicas bolitas, como cacas de cabra, que pasan por dificultad por el esfínter. Han permanecido mucho tiempo en el tracto intestinal y permiten identificar a los estreñidos y a las personas con un estilo de vida poco saludable.

Tipo 2: las salchichas compuestas con fragmentos unidos entre sí, como las diferentes partes del cuerpo de un artrópodo. Pueden indicar deshidratación y estreñimiento.

Tipo 3: bienvenidos al tipo de caca o zurullo más común y saludable de todos. Tiene forma de morcilla y presenta grietas en la superficie. Este tipo de churro gordo y trastesado debería estar expuesto en cualquier museo de la caca que se precie.

Tipo 4: la típica salchicha estirada, delgada, suave, lisa, blandita, que emerge con una facilidad pasmosa, flop. También se consideran bastante normales, y saludables.

Tipo 5: Trozos de masa pastosa con bordes bien definidos. Se defecan fácilmente y, en ocasiones, los médicos las conceptúan como diarrea suave asociada a un trastorno intestinal.

Tipo 6: Fragmentos blandos y esponjosos con bordes irregulares y consistencia pastosa. Puede ser síntoma de diarrea.

Tipo 7: Materia fecal de aspecto acuoso o totalmente líquido, sin fragmentos sólidos, y que, al evacuar, suene sonar como una moto vieja revolucionándose. Son excrementos que han permanecido poco tiempo en los intestinos y denotan, entre otras cosas, una infección viral o bacteriana. Suelen dejar todo el excusado pringado, en plan gotelé coprófilo. La pesadilla de cualquier WC público.

Muriendo por caca

Aunque se da muy ocasionalmente, acudir al baño también implica cierto peligro. Hasta el punto de que hay personas que fallecen mientras están evacuando. Para que ello se produzca deben coincidir dos circunstancias: haber padecido algún accidente vascular o insuficiencia cardiaca y, además, tener problemas a la hora de ir al baño, con excrementos secos y duros.

El sobreesfuerzo del estreñido provoca que se concentre el flujo sanguíneo en el abdomen. Como consecuencia, al cerebro y el corazón les llega menos riego, lo que para personas con problemas del sistema circulatorio puede resultar mortal.

Tranquilos, en general lo de evacuar no entraña ningún riesgo, salvo el de inundar el ámbito de cualquier estancia de una pestilencia repugnante. Con todo, nunca está de más evacuar siguiendo los consejos de los expertos, que consideran que la forma más correcta de hacerlo es en cuclillas. Ésta es la postura que adoptaban nuestros antepasados antes de que se inventara el inodoro y comenzásemos a hacer caca cómodamente sentados. La defecación en cuclillas facilita los movimientos peristálticos del colon y del recto que impulsan las heces hacia el exterior, lo que a su vez permite una óptima y saludable limpieza de los intestinos.

Y si aún os habéis quedado con ganas de leer más hacer de vientre (o seguís sentados en el excusado dándolo todo, que sabemos que muchos nos leéis desde allí), entonces no os perdáis la hamburguesa de caca o el trasplante de caca.

Una gran preocupación para muchos de nosotros es la búsqueda de vivienda. Pues parece ser, según un estudio de expertos de la Universidad de Bristol, que no somos los únicos animales que tienen esa preocupación. Puede que parezca increíble, pero cierta especie de hormiga también se lleva algún quebradero de cabeza para encontrar la "casa de sus sueños".

Las colonias de hormigas de roca (Temnothorax albipennis) necesitan encontrar un hogar ideal para asegurar la seguridad y la productividad de la reina madre y toda su descendencia.

Regularmente se enfrentan al dilema de si se deben mudar a un sitio mejor o permanecer en el actual, pero a diferencia de los seres humanos, que somos susceptibles a burbujas inmobiliarias, las hormigas parecen invertir en el mercado inmobiliario de manera coherente y racional.

La doctoranda Carolina Doran y el profesor Nigel R. Franks de la Escuela de Ciencias Biológicas de Bristol mostraron experimentalmente que para ir por delante en el mercado inmobiliario, las hormigas roca monitorean continuamente los inmuebles vecinos con el fin de saber exactamente qué nuevas casas están disponibles.

Por otra parte, su esfuerzo de búsqueda está sintonizado con la calidad del nido que actualmente habitan. Se esfuerzan más a la hora de encontrar nuevos hogares cuando viven en un nido más humilde y menos cuando se alojan en uno de lujo.

Según comenta Carolina Doran:

Esta forma de recopilar información de acuerdo a sus necesidades y al valor real de las propiedades ayuda a las hormigas a evaluar el mercado inmobiliario de una manera tan mesurada y exhaustiva que a muchos de nosotros nos dejaría avergonzados

La investigación acaba de ser publicada en la revista Royal Society Biology Letters.

Vía | Phys.org

Parece ser que lo de las pasarelas de moda y toda la pesca y lo de emperifollarse para dar más el pego frente a los demás (y ante uno mismo, claro, claro) no es algo reciente. Los neandertales también se engalanaban y tenían sentido estético.

Es lo que han sugerido arqueólogos de la Universidad de Bristol. Incluso se especula que se maquillaban, al estilo sombra aquí, sombra allá, maquíllate, maquíllate. Y supongo que no se sometían a operaciones de cirugía estética porque les faltaba la tecnología.

El equipo de arqueología paleolítica de Joao Zilhao, de la universidad británica, ha hallado una concha llena de pigmento rojo en la excavación de Cueva Antón, en Murcia.

“Su preparación no tiene sentido si no se usaba como un cosmético corporal” afirmó Zilhao al diario The Guardian a propósito de la composición del pigmento y las pequeñas cantidades encontradas.

En Bristol también mantienen que los neandertales tenían pensamiento simbólico, aunque tal vez no tan desarrollado. Y según Steven Mithen, también cantaban rap.

Vía | La Vanguardia