A pesar de la falta de atracción romántica hacia un pretendiente, hay mujeres que escogerían acudir a una cita romántica para recibir una cena gratis por parte del pretendiente. Es lo que se ha venido a llamar Foodie Calls.

Aunque la idea de la llamada gastronómica se ha debatido en los medios populares desde hace un tiempo, los psicólogos Brian Collisson, Jennifer Howell y Trista Harig han sido los primeros en abordar su estudio en la siguiente investigación publicada en Social Psychological and Personality Science.

Foodie Call

La investigación se sustenta en dos estudios en los que se encuestó a mujeres con respecto a su comportamiento a propósito de las foddie calls, rasgos de personalidad de la tríada oscura, creencias tradicionales de roles de género e historial de citas online.

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La investigación concluye que entre el 23 y el 33% de las mujeres encuestadas habían tergiversado deliberadamente en alguna ocasión su interés romántico hacia un hombre para cenar a sus expensas.

En el Estudio 1, las creencias de la tríada oscura y los roles de género tradicionales predijeron significativamente el comportamiento previo de las foodie calls y su aceptabilidad percibida. El Estudio 2 se usaron medidas más completas y sugirió nuevamente que los rasgos de la tríada oscura (narcisismo, psicopatía y maquiavelismo) predecían las foodie calls y su aceptabilidad percibida.

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Collisson y sus colegas señalan que el autor de la foodie puede ser un hombre o una mujer, y puede suceder tanto en contextos del mismo sexo como del sexo opuesto. Sin embargo, generalmente se describe como el caso de una mujer que recibe una oferta para cenar de un hombre y finge tener un interés romántico solo para obtener una comida gratis en un buen restaurante. Por esta razón, los investigadores solo encuestaron a mujeres que se identificaban a sí mismas como heterosexuales.

Puntuar alto en los rasgos de la tríada oscura supone desplegar con mayor intensidad estos rasgos:

• Maquiavelismo. Manipulan y engañan a otros para su propio beneficio.
• Psicopatía. Carecen de empatía por situación de los demás y no sienten remordimientos por sus propias acciones dañinas.
• Narcisismo. Tienen un sentido inflado de su propia importancia y de sus derechos. Además, aunque son socialmente hábiles, tienen poco interés en construir relaciones profundas con los demás.

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Más de mil mujeres completaron cuestionarios que evaluaron lo siguiente:

• Frecuencia de las foodie calls. Primero, se les preguntó si alguna vez habían participado en una foodie call. Si respondían positivamente, se les pedía que estimaran cuántas veces lo habían hecho. Finalmente, calificaron la aceptabilidad social de esta práctica.
• Tríada oscura. Los encuestados respondieron preguntas de escalas de uso común diseñadas para evaluar el grado de maquiavelismo, psicopatía y narcisismo.
• Creencias de roles de género. Los ítems de este cuestionario evaluaron el respaldo de los encuestados a los roles tradicionales de género. Entre estos, por supuesto, estaba la creencia de que es deber del hombre pagar todos los gastos en una cita.

Con todo, cabe subrayar que la mayoría de las mujeres encuestadas no aprobaban las foodie calls ni se involucraban en ellas, así como algunas consideraciones sobre el estudio:

• La encuesta se realizó a través de Amazon Mechanical Turk, la controvertida plataforma de crowdsourcing (micro-pagos por tareas simples) utilizada principalmente por personas de bajos recursos en EEUU e India, y quizá no tiene como base una muestra heterogénea de mujeres.

• El tamaño muestral es pequeño.

• Hubo dos estudios. En uno, aceptó el foodie call el 23%, en el otro, el 33%. En total, pues, un 26%.

• Los tres autores del estudio pertenecen a una universidad evangélica de Azusa Pacific University.

Nuestra concepción del amor romántico no puede estar más trillado, ni tampoco estar más rebozado de pleonasmos y tautologías, y un sinfín de imprecisiones, pálpitos e intuiciones que contradicen seis décadas de literatura científica.

Sin embargo, hay intuicios o simples manifestaciones físicas que sí han sido corroboradas. Como los cambios neurofisiológicos que tienen lugar en un cerebro enamorado.

Neuroimagen

Stephanie Cacioppo, psicóloga de la Universidad de Chicago que ha estudiado la neurociencia del amor romántico durante la última década, explica que el proceso implica varios cambios complejos, particularmente en el sistema de recompensa del cerebro.

Más específicamente, en una revisión de 2012 de la literatura científica sobre el amor, Lisa Diamond y Janna Dickenson, psicólogas de la Universidad de Utah, encontraron que el amor romántico se asocia más consistentemente con la actividad en dos regiones del cerebro: el área tegmental ventral (VTA) y el núcleo caudado.

Estas áreas juegan un papel esencial en nuestra vía de recompensa y regulan el neurotransmisor dopamina. En otras palabras, durante las primeras etapas del amor echamos de menos a tu amado porque este te hace sentir muy bien.

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De hecho, simplemente pensar en tu pareja no solo te hace sentir bien, sino que también puede amortiguar el dolor, el estrés y otros sentimientos negativos. Un estudio, por ejemplo, ha demostrado que a las mujeres enamoradas les va mejor en las tareas cognitivas después de que se les indique subliminalmente el nombre de su amante.

Estos patrones neuronales de amor romántico parecen ser universales en diferentes géneros, culturas y orientaciones sexuales. El amor romántico y platónico, por ejemplo, puede venir asociado con firmas neuronales únicas. Y los estudios muestran que los procesos neuronales a cargo de la atracción y el deseo sexual pueden ocurrir junto con los que regulan el amor romántico y, a veces, superponerse con ellos, pero son en gran medida distintos de ellos.

Sea como fuere, pues, parece que encontrar a alguien especial en nuestra vida es una fuente segura y estable de felicidad, aunque no se nos da demasiado bien escoger pareja, en muchas ocasiones. Tal vez necesitemos ayuda. Big Data + algoritmos de aprendizaje automático a fin de hallar tu pareja perfecta. La que te conviene. Y, además, la oferta no será tan limitada como ahora (básicamente la gente que vive en tu barrio o poco más allá), sino total (la humanidad). Podéis saber más sobre ello en el siguiente vídeo:

El altruismo varía enormemente de unas personas a otras, así como las áreas cerebrales relacionadas con esas decisiones.

En este estudio publicado en Nature, los más egoistas pasaban a comportarse como altruistas (y sus cerebros, también), tras haberles administrado oxitocina por vía nasal.

Oxitocina y comportamiento prosocial

La oxitocina es un neuropéptido producido en el hipotálamo y secretado por la glándula pituitaria posterior. Durante mucho tiempo, se ha establecido que juega un papel importante en el parto y la vinculación materna y más recientemente se ha identificado como una sustancia química del cerebro implicada en la determinación de nuestras interacciones sociales.

La oxitocina, a veces conocida como la "hormona del amor" o la "hormona de la unión", es fundamental para la intimidad humana; se libera durante el sexo y crea apego entre las parejas, y** también desempeña un papel en la unión madre-hijo**.

La oxitocina, pues, aumenta las conductas prosociales como el altruismo, la generosidad y la empatía; haciéndonos más dispuestos a confiar en los demás. Por eso, cuando se administra por vía nasal, la oxitocina parece reflejar de estos efectos. Algo similar a lo que sucede cuando ingerimos alcohol.

En otro estudio de hace dos años, liderado por René Hurlemann, del Centro Médico de la Universidad de Bonn (Alemania), la administración de oxitocina también reducía la xenofobia. En el estudio, que evaluaba cuánto dinero se donaba a un grupo de 50 personas necesitadas.

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Los resultados mostraron que los que ya eran altruistas, cuando se les administraba oxitocina doblaban sus donaciones, tanto a los necesitados locales como a los refugiados. Sin embargo, la hormona no cambiaba la actitud de los xenófobos. En un estudio que incluyó alrededor de 180 participantes, con un promedio de 21 a 24 años de edad.

Así que no es extraño que los efectos de la oxitocina estén siendo investigados desde hace años en el tratamiento de fobias sociales, así como para el tratamiento de trastornos psiquiátricos o del espectro autista.

Ronald Miller, un chico cualquiera, está enamorado en secreto de Cindy Mancini, la chica más guapa y popular del campus. Cuando Cindy se ve envuelta en un tremendo apuro, Ronny aparece y arregla el embrollo, pero todo tiene un precio: Cindy tiene que hacerse pasar por su novia, esperando que así la popularidad de ella "se le pegue". Así empieza el argumento de la película No puedes comprar mi amor, todo un clásico de los años ochenta, protagonizado por un jovencísimo Patrick Dempsey.

Pero ¿por qué el amor no se puede comprar?

Repugnancia moral

Comprar algo con dinero no nos resulta inmoral. Sin embargo, hay cosas que parecen estar excluidas del capitalismo. El amor es una de ellas. Pero ¿por qué consideramos menos inmoral seducir a una persona con un soneto en vez de con dinero? ¿Qué tiene de especial el emparejamiento?

El premio Nobel y autor del libro Qué obtiene qué y por qué Alvin Roth, de la Universidad de Stanford, usa el concepto de "repugnancia" para explicar por qué muchos mercados se rigen por el emparejamiento. Abundan en ello Kelly y Zach Weinersmith en Un ascensor al espacio:

Por motivos culturales, y tal vez también biológicos, consideramos que muchas transacciones son repugnantes cuando hay dinero de por medio. Adoptar un niño está bien. Comprarlo es aberrante. Enamorarse está bien. Pagar por el amor es (en la época contemporánea) aberrante. Hay otros temas que se encuentran en una nebulosa: pagar a cambio de sexo es aceptable en algunas culturas y anatema en otras. En algunas sociedades, la sanidad es algo que se compra, mientras que en otras es un derecho a la ciudadanía.

Una forma de mitigar la sensación de repugnancia moral al pagar por algo que consideramos que no debe tener precio es usar el intercambio. Dar dinero a cambio de un órgano es aberrante, y donar un órgano te convierte en una buena persona. Sin embargo, intercambiar un órgano por otro está a medio cambio entre ambos extremos.

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Tal vez comprar el amor sea repugnante a nivel moral porque el amor es un constructo complejo y lleno de matices, pero no todas las ideas repugnates a nivel moral son necesariamente malas. A veces, basta con reflexionar en profundidad sobre esas ideas o abstraerse un poco del contexto sociocultural en la que están inscritas.

Si volvemos al ejemplo de la donación de órganos, según Kelly y Zach Weinersmith, sacar a algien de diálisis gracias a un trasplante renal supone un ahorro sanitaro de aproximadamente 1,25 millones de dólares. Eso significa que se podría pagar a alguien un millón de dólares por un riñón y el sistema todavía se estaría ahorrando dinero. Eso sin contar con la mejora de la calidad de vida del paciente:

Además, los donantes podrían recibir un tratamiento especial, como por ejemplo un puesto más alto en la lista si algún día son ellos los que necesitan un riñón. El doctor Roth propone incluso un trato especial para estos donantes, como mejores asientos en los aviones o una medalla de honor; algo parecido a lo que se hace hoy en día con los veteranos de guerra.

Hay matrimonios que siempre están a la greña, como en La guerra de los Rose, otros que aguantan años y años juntos a pesar de que no se toleran, otros que solo duran lo que dura un parpadeo, e incluso los hay que se pasan toda la vida juntos y son profundamente felices.

Hasta ahora nos hemos centrado en las dinámicas de la pareja, en las afinidades, en el tiempo que pasan juntos, en la salud sexual, etc. Sin embargo, a partir de ahora, en la ecuación deberíamos incluir en ADN.

Genes y pareja

Investigadores de la Universidad de Berkeley (California) y de la Universidad de Northwestern (Illinois) han localizado una pista en un gen involucrado en la regulación de la serotonina (la “hormona de la felicidad”), que puede predecir de qué modo las emociones afectan nuestras relaciones.

Uno de los autores principales del estudio, el psicólogo de la Universidad de Berkeley, Robert W Levenson, ha señalado:

Es un misterio aún sin resolver: ¿qué hace que un esposo esté tan en sintonía con el clima emocional en el matrimonio, y que otro sea tan inconsciente?

Los investigadores encontraron al que podría ser el responsable, el alelo conocido como 5-HTTLPR. Tras analizar a 156 parejas que llevaban casadas veinte años, descubrieron que quienes tenía el alelo 5-HTTLPR más corto son los que viven las relaciones más intensamente, frente a los que los tienen un alelo más largo. Tal y como lo explica Claudia M. Haase, de la Universidad de Nothwestern, otra de las autoras del estudio:

Los individuos con dos alelos cortos de dicha variante del gen pueden ser como las flores de un invernadero, florecen mucho cuando el clima emocional de un matrimonio es bueno y se extinguen cuando el ambiente es malo. A la inversa, las personas con uno o dos alelos largos son menos sensibles al clima emocional.

Los nuevos descubrimientos no sugieren que las personas con variaciones de 5-HTTLPR sean incompatibles, sino que aquellos con dos genes cortos sufren más en una relación.

Este estudio longitudinal, publicado hace algún tiempo en en Journal Emotion, es el primero en vincular genética, emociones y satisfacción marital. Los participantes eran 156 parejas que se empezaron a estudiar en 1989. A partir de entonces, cada cinco años, las parejas debían acudir a Berkeley para informar acerca de su satisfacción marital, a la vez que los investigadores estudiaban el lenguaje corporal, el tono de voz y los temas de discusión.

Lo que Dios ha unido, que ningún hombre lo separe, se suele decir, pero finalmente hay un elevado porcentaje de matrimonios que se separan. La alianza matrimonia, pues, si bien recuerda vagamente al anillo único de El señor de los anillos, solo vincula emocionalmente a los cónyuges (y es fácil de sacar para una ocasional cana al ire).

Pero ¿y si fuéramos más allá? ¿Y si el vínculo fuera más físico? Es lo que promete estos tecnológicos anillos HB Ring, que llevan más de cien componentes en sus entrañas y cuestan nada menos que 550 euros el par.

HB Ring

Con HB Ring puedes saber, literalmente, cómo está latiendo el corazón de tu pareja (y si quizá está latiendo demasiado porque está estresado por algo... o quizá enamorado secretamente de alguna compañera de trabajo). No importa que tu pareja esté en la otra parte del mundo.

Cuando uno de los portadores del anillo da un leve toque al mismo, éste enviará al anillo de tu media naranja una señal. Los sensores del suyo captarán su frecuencia cardíaca y la enviarán al tuyo, donde quedará plasmada en una banda luminosa. Los anillos se conectan, vía bluetoth, con una app para el móvil, tanto iOS como Android.

HB Ring, creada por la firma The Touch, además, tiene aspecto de anillo del espacio: acero inoxidable, una capa de cristal de zafiro y, a gusto del consumidor, oro rosa. También es resistente al agua, así que invalidada queda la excusa de "es que me estaba duchando". Se garantiza hasta 160 horas de batería en stand-by y 14 horas en activo, además, se incluye un elegante centro de carga con forma de piano.

Y luego dicen que mirar el whatsapp de la pareja no es sano para una relación...

Vía | Whatsnew

La búsqueda de una media naranja es una entelequia promovida por la cultura romántica más ñoña e ingenua, si bien la tecnología de las telecomunicaciones probablemente favorecerá que hallemos a parejas muchísimo más compatibles de las que ahora hallamos en nuestra vida cotidiana, la llamada 1.0.

Sin imaginarnos futuras redes sociales geolocalizadas que busquen personas por parámetros infinitesimales que se crucen con nosotros a fin de echar un silbido a Cupido, ¿cuál es la probabilidad de que nos topáramos con nuestra media naranja (si es que ese concepto puede existir)?

Afortunadamente no solo hay una persona en el mundo que encajaría con nosotros idóneamente. Lo más probable es que existan miles. Pero si mantenemos el romanticismo de la única pareja en el mundo, en la historia, en la existencia humana, hemos de echar un vistazo al divertido libro de Randall Munroe titulado ¿Qué pasaría si…?

A lo largo de la historian han vivido aproximadamente 100.000 millones de seres humanos, y actualmente están vivos unos 7.000 millones (el 93 %).

Es decir, que lo más probable es que nuestra media naranja esté muerta. Sobre todo si incluimos a todas las personas que están por nacer.

Así que simplifiquemos la búsqueda e imaginemos que nuestra alma gemela está viva y que, además, tiene una edad similar a la nuestra, para evitar que nos tachen de pedófilos o gerontófilos.

Diez años arriba, diez años abajo, entonces tendríamos un abanico de alrededor de 500.000.000 de medias naranja potenciales:

Las posibilidades de encontrarte con tu alma gemela serían increíblemente pequeñas. El número de desconocidos con los que estableces contacto visual cada día varía desde casi ninguno (la gente de los pueblos pequeños o la recluida en casa) hasta miles (un oficial de policía en Times Square), pero supongamos que cruzas la mirada con una media de varias decenas de extraños nuevos cada día. (Yo soy muy introvertido, por lo que para mí esa es una estimación muy generosa). Si el 10 por 100 de ellos tiene una edad cercana a la tuya, eso sería unas 50.000 personas en toda una vida. Considerando que tienes 500.000.000 de almas gemelas potenciales, significa que encontrarías a tu amor verdadero en una de cada 10.000 vidas.

Imágenes | Pixabay

El sentimiento amoroso no surge a raíz de que Cupido nos clave una flecha en el corazón, sino del agitamiento de la coctelera neuroquímica que anida en todos nosotros. Si se introducen las sustancias químicas en las dosis adecuadas, como en un buen cóctel, entonces nos veremos transportados por el amor más puro.

De manera que el amor poco tiene que ver con el corazón (acaso que aquél produce una mayor agitación a éste), sino con nuestro cerebro y las decenas de sustancias químicas desencadenadas. Algunas de las cuales las detallamos a continuación.

Oxitocina: conocida como la hormona del amor. Nos incita a socializar, enamorarnos y tener pareja de por vida. También desempeña un importante rol en la conducta maternal y algunos procesos fisiológicos como el parto y la lactancia.

Endorfinas: se liberan cuando contemplamos a la persona amada (o con la que anhelamos intercambiar segmentos de ADN). Estas endorfinas son capaces de elevar nuestro ánimo a pesar de que atravesemos una crisis financiara apocalíptica.

Feniletilamina: compuesto orgánico de la familia de las anfetaminas que, según Jorge Blaschke, en su libro Cerebro 2.0:

es la responsable de esa sonrisa tonta sin sentido que soltamos cuando se acerca a nosotros la persona que nos ha enamorado, en un rasgo del rostro que denota amistad, confianza y seguridad.

Acetilona: la segregamos como cualquier animal en celo, desde un chimpancé hasta un paquidermo.

Endovalium: libera nuestra fantasía e imaginación, permitiéndonos que nos figuremos con nuestra amante en toda clase de situaciones románticas o sexuales.

Adrenalina: nos estimula, agudiza nuestros reflejos y nos induce al galanteo con posturas ridículas, como si de repente todos fuéramos pavos reales. También nos empuja a llevar a cabo acciones aventuradas o arriesgadas, como Juan Sin Miedo. Junto con la acetilona y en Endvalium, su misión también es que el corazón bombee más sangre y que esa sangre produzca una vasodilatación en el interior del pene y, en consecuencia, una erección.

Gonadotropinas (GnRH): se producen ya en la cama (o en el coche, o en el cine, o allá donde decidamos dar rienda suelta nuestra sexualidad). Actúa el hipotálamo, una de las partes de nuestro cerebro que produce la hormona liberadora de gonadrotropinas:

con el fin de estimular la secreción de las hormonas hipofisiotrópicas que se producen en las gónadas. Entonces se produce la eyaculación con 200 o 400 millones de espermatozoides, pequeñas células con una cabeza de 5 micrómetros de longitud y una cola de 50 micrómetros de largo con la que flagelan y nadan, en una competición feroz, para llegar hasta el óvulo femenino.

El amor está en el aire. Nunca sabes cuando Cupido te clavará su flecha. En ocasiones, te acabas enamorado de la persona de la que menos esperabas hacerlo. Éstas y otras ideas adjudican al enamoramiento cierto aire de azar, una extraña alquimia en la que apenas tenemos participación consciente.

Y es cierto, en parte. La parte que es cierta es que apenas participa nuestra consciencia, por eso se nos da tan mal evaluar los motivos que nos han conducido a enamorarnos de una persona. Siempre habrá excepciones, naturalmente, pero por norma las personas acaban enamorándose de… ellos mismos.

Cuando decimos "ellos mismos" no estamos sugiriendo que todos somos unos narcisistas o que si vemos nuestro reflejo especular en el espejo enseguida preguntaremos aquello que preguntaba la bruja mala de Blancanieves. Lo que ocurre es que nos enamoramos de nuestros clones, o al menos de personas que se parecen a nosotros tanto física como culturalmente.

Tal y como sugiere un estudio realizado por Helen Fischer que fue publicado en The New Psychology of Love, “The Drive to Love: The Neural Mechanism for Mate Selection”:

la mayoría de los hombres y mujeres se enamoran de individuos con los mismos antecedentes étnicos, sociales, religiosos, educativos y económicos, de quienes tienen un atractivo físico similar, una inteligencia equiparable, actitudes, expectativas, valores e intereses semejantes, y destrezas sociales y de comunicación análogas.

O como ha señalado David Brooks en su libro El animal social:

Se da incluso el caso de personas que eligen parejas con una nariz de anchura parecida a la suya y más o menos la misma distancia entre los ojos. Un subproducto de este patrón es que los individuos tienden, sin darse cuenta, a escoger compañeros que han vivido cerca de ellos durante al menos parte de su vida.

En otras palabras, la familiaridad genera confianza, lo cual favorece también el enamoramiento. De hecho, muchas parejas que encajan empiezan a descubrir que tienen muchas cosas en común, lo cual refuerza de nuevo el enamoramiento (cuando lógicamente habrían de existir esas cosas en común si nos fijamos más en personas cercanas que comparten nuestro ámbito cultural). Geoffrey Miller, en su libro The Mating Mind, también señala que los individuos tienden a escoger cónyuges de inteligencia similar.

En estos casos hablamos de enamoramiento. Pero hay que advertir que una cosa es enamorarse y otra estar con alguien por mil motivos diferentes. En muchas ocasiones el pegamento de muchas parejas no es el amor, sino una constelación de micromotivos que creo que describe de forma magistral Alain de Botton en Del amor, o el escritor de ciencia ficción Greg Egan en su antología de cuentos Axiomático:

A Angela no le importaba la tartamudez, o cualquiera de sus otros problemas. Vale, era un tullido emocional, pero era pasablemente guapo, superficialmente amable, y demasiado introvertido para ser violento o exigente. Pronto se veían regularmente, para entregarse a actos desordenados pero ligeramente agradables, diseñados para que fuese improbable que entre ellos se transmitiese material genético humano o vírico. Sin embargo, el látex no pudo evitar que su intimidad sexual plantase sus garras en otras partes de sus cerebros. Ninguno de los dos había iniciado la relación con la esperanza de que durase, pero al pasar los meses y al ver que nada los apartaba, no sólo no se redujo el deseo que sentía uno por el otro, sino que se acostumbraron (incluso se encariñaron) de aspectos más amplios de la apariencia y el comportamiento del otro.

Foto | 日:Muramasa (CC)

Otro jueves más, os traemos una nueva edición de la pregunta de la semana. En esta ocasión no os voy a pedir que penséis mucho, sino que escribáis desde el sentimiento.

Mañana es el "Día del Amor", por lo que orientamos nuestra pregunta en dicho tema. Yo no se quién puede ser el/la culpable de nuestras expectativas en el amor (si las novelas, el cine o Disney), pero tenemos una concepción que nos cuesta conseguir. Esta semana os preguntamos:

¿Idealizar el amor perjudica nuestras relaciones?

Recordad que todos vuestros comentarios deben ir a su correspondiente pregunta de la sección respuestas. La próxima semana publicaremos la mejor de todas las respuestas.

La pregunta de la semana pasada

La semana pasada os preguntábamos: ¿Cómo pensáis que sería poder vivir para siempre?. La respuesta más votada por vosotros fue la de ernesto.mayoral.1, que respondió:

Quien dice que el poder vivir para siempre implica que no puedas morir, yo entiendo la pregunta como inmortalidad respecto a envejecimiento, si tienes un accidente de coche ibas a morir igualmente, si en un futuro se desarrollara un mecanismo que evitara el envejecimiento, legalmente creo que serian necesarias unas leyes básicas. Primero el derecho a la muerte, cualquier debería poder decidir cuando ha tenido suficiente y se le deberían facilitar medios para poder irse en paz. Segundo un control extensivo de la natalidad, por cada muerte, se permitiría un nuevo hijo, habría una cola que seguramente duraría muchísimos años para la gente que quisiera tener uno, pero también habría mas tiempo para esperar, desobedecer esta ley debería estar gravemente penado. La cadena perpetua debería desaparecer, nadie merece una vida eterna en prisión, en cambio habría condenas bastante mas largas que las actuales. Cada 50 años seria necesario un periodo de educación obligatoria, que seamos inmortales no significa que no podamos seguir avanzando como especie, y lo peor que le puede pasar al mundo es estancarse con las mismas personas y las mismas ideas para siempre. El método de inmortalidad debería ser público y subsidiado por el estado, y en ningún caso obligatorio. Creo que seria un escenario difícil de imaginar actualmente, pero plausible y teóricamente posible, no creo ser el único al que le gustaría decidir cuando morir, y al que una vida se le queda corta y le gustaría admirar nuestro futuro lejano como especie y sociedad con sus propios ojos.

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